Popularni postovi

31. 08. 2014.

Tarzanov krik

Kako je nastao famozni Tarzanov krik,pogledajte na ovoj duhovitoj fotografiji.

tarzanov krik duhovita fotografija


Pogledajte i
Kućište za kompjuter

30. 08. 2014.

Najbolji vicevi sedmice 10/14

HITNO
Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

KREDIT
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?Suljo:- Još godinu dana i biće moj..

STATISTIKA
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



ODMOR

Sine,sad je zvala učiteljica.Dobio si keca iz pismene iz Bosanskog jezika. 
 Koja je bila tema?
Kako sam se proveo na letnjem raspustu?
I šta si ti napisao?
Dobro,hvala na pitanju. 



POSLE
Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
 - Šta raditi sa telom koje leži pored njih?

TATA PIROĆANAC
Pita sin Piroćanca:
 -Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?


SAOSJEĆANJE

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na 
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, 
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i 
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca 
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona 
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande 
izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u 
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"



Pročitajte i
Vicevi o Muji i Hasi 2/14
Najbolji vicevi sedmice 9/14








27. 08. 2014.

Čestitka za veliku Gospojinu Crno-bela

Čestitka za Veliku Gospojinu u crno beloj verziji sa punim imenom praznika i čestitkom na ćirilici:Srećna vam velika Gospojina.Podiijelite je sa vašim pravoslavnim prijateljima i uljepšajte im praznik.

Велика Госпојина или Успење Пресвете Богородице је један од највећих хришћанских празника. Овај празник успомена је на смрт Богородице и, према јеванђељском предању, дан када се она вазнела на небо и „предала свој дух у руке Спаситеља“. Успење Пресвете Богородице спада у ред Богородичних празника. Српска православна црква и верници га славе 28. августа, односно 15. августа по јулијанском календару, када се завршава и пост који траје 14 дана.


čestitka za veliku gospojinu


Pogledajte i
Sretna ti Velika Gospojina

24. 08. 2014.

23. 08. 2014.

Vicevi o Muji i Hasi 2/14

MINIRANO

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...


VUKOJEBINA


Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.-Auuu, vokojebine.


PITALICA


Mujo i odvjetnik igraju pitalica Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo nevoljko odgovori: - Ma, umoran sam... Odvjetnik je uporan: - Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna. Mujo ga gleda, pa kaže: - Ajde! Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca? Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik se zadovoljno nasmije: - Pitaj ti mene. Mujo konta, konta pa upita: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju: - Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri? Mujo vadi 5 kuna i kaže: - Ne znam.

BAKSUZ
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz



ASOCIJACIJE


Pitala ućiteljica maloga Mujicu,"Na Šta te asocira ova rečenica, Stoji djevojka na prozoru od voza i maše rukom". A mali mujica odgovori kao iz puške "Na pičku". Ućiteljica ga upita pa kao to. A on odgovori "Mahala ona ili ne mahala ja samo na pićku mislim"

UBICA
Prođe Mujo kroz crveno. 
Zaustavi ga Murjak. "Gospodine prošli ste kroz crveno!" Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.” Pa kuda tako žurite?” Na groblje!” Zašto na groblje?” Da zakopam punicu.” Koju punicu?” Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!” "Kako ste je ubili?” Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!” Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo ništa. Kaže policajac: Pogledajte u ladicu, ima pištolj!” Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno..


HRKANJE

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele no
ći sjedio i gledao me."


22. 08. 2014.

Čestitka za vjenčanje Plavi Raj

Čestitka za vjenčanje sa motivima palminog lišća kao krova za budući dom novopečenog para i vjenčanom čestitkom:Sretno vam vjenčanje.

čestitka za vjenčanje



Pogledajte i
Čestitka za vjenčanje Tri ruže

21. 08. 2014.

Rođendanske poruke u stihu

Pile moje malo,moj slatki šećeru
Doči ću ti danas ,doči na večeru.
Da proslavim dan kada si rođena
Sretan ti rođendan,nek si srećom vođena.

Danas neka sunce sja
Neka ti svako poklon da
 Želim ti  sretan ti rođendan
I miran svaki san.

Sretan ti rođendan anđelu sa neba
U životu imala svega što ti treba.

Danas kada ugasiš rođendanske svijeće
Neka slatko piće potocima poteče.
Nazdravi čašom slatkoga vina
Sretan rođendan drugarice fina.

Veseo mi budi na ovaj dan

Sretan ti rođendan.

Pročitajte i

19. 08. 2014.

SMS poruke za vašu ljubav

Volim te najviše na svijetu
Volim te najajče na svijetu
Volim te najbolje na svijetu
Ti si mi najvažnija na planetu.

Žuti mjesec sja 
Dok sanjam o tebi  ja.
Volim te.

Sanjam tvoje oči
Kako me gledaju u ovoj noći.
Bez sna sam sa misli o tebi.
Volim te i bez tebe živjeo nebi.

Sunce u sjeni tvoji očiju
Kao da ne sjaji.
Mjesec  ispod tvojih močiju
Ne može da staji.
Ja kad nisam u tvojoj blizini
Uvijek sam sam i u tišini.
Volim te.

Bez razlike gledao ili ne te očima
Ti si stalno u mojim  mislima
Sanjam te danju i noćima.
Volim te

Pročitajte i
Ljubavni tekstovi
Ljubavna poruka Dvije ruže

17. 08. 2014.

16. 08. 2014.

Kratki vicevi 11

Koje su poslednje reči Sneska Belića?
-Jebem ti sunce.

Koje je najstrašnije mjesto na svijetu.-WC! Tamo se i najhrabriji ljudi useru.

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. 
Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Šta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: “STANI, JANjE MOJE!”


Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu…



Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.
Njihova djeca iz bogatih.

Koliko sam jaja jutros pojeo
sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
 Ne gleda gdje udara! 


15. 08. 2014.

Stihovi čestitke za vjenčanje

Brak je vodopad koji stvara divno jezero života
Brak je muzika stvorena od vaših nota.
Neka vam voda pada u sreću
 Stvorite simfniju od svih najveću.
Sretno vam vjenčanje.

Sretno vam vjenčanje golubići moji
Neka vam sreća život kroji.
U životu imali mnogo djece
Želim vam zdravlje I puno sreće.

Danas kada kažete najvažnije da
Neka u vama proradi ljubav sva.
Sretno vam vjenčanje.

 Pišem vam pismo I ne znam šta reči
Danas vam je dan od svih največi.
Da ga kvarim sa šlagvortima neću
Zato vam želim zdravlje I sreću.
Sretno vam vjenčanje.

Dok stajite jedno kraj drugog I živite svoj budući san

Poslije rečenog sudbonosnog da želim vam srećan svaki budući dan.


Pročitajte i

Čestit vam blagdan Velike Gospe

Čestitka za blagdan Velike Gospe,dan svetkovine Uznesenja Blažene Djevice Marije na nebo.Podijelite je sa prijateljima i uljepšajte im blagdan.

čestit vam blagdan velike gospe


Pogledajte i
Sretan vam blagdan Velika Gospa

14. 08. 2014.

Ljubavna poruka Dvije ruže

Ljubavna poruka volim te ispisana na podlozi od dvije ruže.Podijelite je sa svojom ljubavi i izrazite svoje osječaje na originalni način.

ljubavna poruka


Pogledajte i
Ljubavna poruka Volim te

12. 08. 2014.

Čestitka za rođenje sina

Jedno od najsretnijih trenutaka u životu je i rođenje sina,poklanjamo vam ovu čestitku izraženu specijalno za tu prigodu.Čestitajte prijateljima roženje sina na najljepši način uz ovu besplatnu čestitku.

čestitka za rođenje sina


Pogledajte i
Sretno rođenje male princeze
Čestitka za rođendan Vatrena slova

10. 08. 2014.

Vesela udavača

Na ovoj duhovitoj fotografiji pogledajte veselu domačicu prije jutarnjih obaveza a poslije veselo provedene noći.

vesela udavača


Pogledajte i
Roštilj na vodu

09. 08. 2014.

Vicevi Duhoviti prevodilac

1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava
svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc,
ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom,
vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju
dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica
budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja
vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju
bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem,
osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.

19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak...!!!

Pročitejte i

08. 08. 2014.

Čestitka za vjenčanje Tri ruže

Čestitka za vjenčanje sa tri ruže na plavoj pozadini na kojoj je ispisana i poruka za vjenčanje:Sretno vam vjenčanje.podijelite je sa mladim bračnim parom i uljepšajte im medeni mjesec.

vjenčanje


Pogledajte i
Čestitka za vjenčanje Apstraktna kocka

07. 08. 2014.

Rođendanske pozivnice Barby

Ovaj put vam poklanjamo  rođendanske pozivnice sa Barby motivima  .Pozivnice su spremne za printanje downloadajte(snimite) pozivnice i printajte na papiru formata A4 na jednom papiru dobit ćete četiri pozivnica za rođendan.Pozivnice su dvostrane dakle prednja i zadnja strana,na zadnjoj strani su kao što možete vidjeti razne Barby lutke  sa porukom Rođendanska zabava.Vama ostaje samo da ih isječete i uputite na pravu adresu.Sretan rodjendan.naravno možete printati i samo prednju stranu na kojoj su svi potrebni elementi za pozivnicu sa porukom i praznim mjestima predviđenim da upišete podatke od slavljenice/ka.Sretan rođendan i ugodna zabava.

Prednja strana pozivnice Barby


pozivnica za rođendan barby

Zadnja strana pozivnice barby

rođendanska pozivnica barby zadnja strana


Pogledajte i
Rođendanske pozivnice Mala Sirena
Rođendanske pozivnice Spider-Man

06. 08. 2014.

Dobar dan Sunčev krug

Recite prijateljima dobar vam  dan uz ovu lijepu e karticu,čestitku.Podijelite je i uljepšajte vrijeme vašim prijateljima na internetu.Na kartici je stilizirano sunce sa zrakama svijetlosti u plavoj i srebrnoj boji.

dobar vam dan


Pogledajte i
Dobar dan dragi prijatelji Severina
Laku noć Polumjesec
Dobro veče iz Plavog svemira
Dobro Jutro Noć i dan

02. 08. 2014.

Najbolji vicevi sedmice 9/14

VJERSKO PITANJE
Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv.Marije u krilu s Isusom i klima glavom , te joj govori:

Draga moja,više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta??Otac tvog djeteta??

A zašto sam ja kurva Marija ,a ti djevica Marija??

LEZBEJKA
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbejka: 
Kauboj:- "Ko si ti?" "Lezbejka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na ženei kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga. - "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"- "Bio sam.'' - "A zašto više niste?" - "Sad sam shvatio da sam lezbejka."
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, ***da mu materina, maloprije me pregazio!"
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.
- Jel ovo neki vic?"



OSLUŠKIVANJE
Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.

SAMA
Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 

MINIRANO
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!


VUKOJEBINA
Mujo, znaš li ti gdje je New York?

VIC

Bili u kafani Perica, Mujo i Haso, Lala, Plavuša , Policajac ,rus I Maerikanac dolazi konobar i kaže:

Čestitka za vjenčanje Apstraktna kocka

Čestitka za vjenčanje sa tekstom :Sretno vam vjenčanje ispisanoj u kocki i "izrezanoj" oko nje.

sretno vam vjenčanje


Pogledajte i
Čestitka za vjenčanje Rapsodija slova

Čestitke za Ilindan Slavski kolač

Čestitka za Ilindan,krsnu slavu Svetog Ilije sa slavskim kolačem,krstom i porukom  :Srećan vam Ilindan.

srećan vam ilindan


Pogledajte i
Sretan ti Ilindan