Popularni postovi

30. 09. 2014.

Bajramska čestitka

Bajramska čestitka otvorene ruke ispružene prema nebu sa arapskim teksotom i porukmo:Bajram šerif mubarek oslun.Podijelite je sa prijateljima i uljepšajte im BAJRAMSKE PRAZNIKE..

bajram šerif mubarek olsun


Pogledajte i
Bajramska čestitka Zemlja

29. 09. 2014.

27. 09. 2014.

Najbolji vicevi sedmice 12/14

KAKO

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 5.000 eura i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."

PREPISIVANJE
Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!'
'I ja se nadam, profesorice!'

SAHRANA
Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."

KUGLA
Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.

Dođe u crnu goru i rekne:"vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas". i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže:"priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom". i japanci se uplaše i smire.
I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus:"dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom". i tako navečer ta dica došla kući i kažu "mama vidili smo isusa". mater ih upita šta je bilo, a oni kažu:"ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom"
IZVLAČENJE
Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u govna!

 PČELE I CVIJEĆE
Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

SAOBRAČAJ
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...


23. 09. 2014.

Čestitka za krštenje Zvijezdice

Križ načinjen od zvijezdica kao podloga za poruku Sretno Krštenje.Podijelite čestitku sa prijateljima i uveličajte im taj poseban dan.

čestitka za krštenje zvijezdice


Pogledajte i
Čestitka za krštenje Sjajno

20. 09. 2014.

Kratki vicevi 12

Zasto očevi kćerke šalju da studiraju filozofiju?
Kad se udaju, dok kuvaju mužu ručak ili peglaju,
da imaju o čemu da razmišljaju!

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

BREDU PITU
Ulazi Andjelina u pekaru i kaze:
- daj meni viršlu a Bredu Pitu 

SPONZOR

Ko je sponzor pakla
 -Gorenje 

UČENJE
Ćale mi je uvek govorio: "Uči sine da ne radiš."
 I ja sam učio.
I sad ne radim.

BLEF
Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju.
 Mislim da belfira.

PIJU
Šta rade pilići u kafani:
-Piju,piju,piju.

18. 09. 2014.

Srećna vam Mala Gospojina Marija

Čestitka za praznik Mala Gospojina sa imenom Marija u pozadini poruke:Srećna vam Mala Gospojina.Podijelite je sa prijateljima i uljepšajte im praznik.

srećna vam mala gospojina marija


Pogledajte i
Sretna vam Mala Gospojina

13. 09. 2014.

Najbolji vicevi sedmice 11/14

PONOS
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

IZ DRUGOG UGLA
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice: 
- Kako je bilo sinoć? 
- Katastrofa od seksa… 
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, 
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. 
A kod tebe? 

- Kod mene – fantazija! 
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, 
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, 
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, 
sat vremena smo razgovarali. Bajka! 

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: 
- Kako je bilo sinoć? 

- Super! 
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. 
A kod tebe? 

- Ma katastrofa! 
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, 
pa sam morao onu moju voditi na večeru. 
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! 
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! 
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, 
a poslije nisam mogao pola sata svršiti! 
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! 
Ma propast…

DOŠAO
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno nogometnu utakmicu l. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.

LAKO DO POSLA
Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

  
ZAJEB
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi 
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi: 
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi 
na duši stoji i olakšaj mi muke". 
Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije 
da pomakne kamen. 
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: 
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo 
jos nekoga.

SAVJET
Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!

ZADACI

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

10. 09. 2014.

Volim te Ljubavna predaja

Ljubavna čestitka sa porukom :Volim te.Bacam ti se pod noge,dajem ti ljubav svoju.Ništa više nije moje,dajem ti se na volju.

volim te


Pogledajte i
Volim te Stih

06. 09. 2014.

Smiješni SMS izgovori

IZVINI STO NISAM DOSAO OTISAO MI JE MOTPOR U KONJSKI KOLA A BURAZ MI NIJE HTIJO DATI MAGARCA.
Izvini sto se nisam javio ali stvarno nisam imao vremena dok mi je ljubavnica lizala slag sa TIJELA.Izvini sto ti se nisam javio. Zaglavilo mi se dupe u WC solji!
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO SJEDIO SAM PA NISAM IMO KAD.
Izvini sto ti se nisam javila imla sam smrtni slucaj, riknuo mi je hrcak.
Izvini sto sam ti se javio.
IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO JEBO SAM TI MAMU.
Izvini sto ti se nisam javio jer napunila si mi kurac.
Izvini sto ti se nisam javila, znas pratila sam sestru u vojsku!!!
Izvini sto te nisam zvao, mobilni mi je otisao na godisnji odmor sa familijom Nokia na more.
Izvni sto ti se nisam javila, limari mi 15 dana stavljaju aluminijumski potkov.
Oprosti sto opet nisam dosla na vreme…..
 Mislila sam da si ljut…..Zato te nisam zvala….
Izvini sto ti se nisam javio, tramvaj mi pregazio mobilni!
Izvini sto ti se nisam javio, pas mi je pojeo mobilni.
Izvini sto nisam doso, pukla guma na tramvaju.
Za Ninu plavu. Nema problema, gledao sam sa Molderom tvoju otmicu i bas nam se svidela.
Izvini sto se ne javljam, mobilni mi bio u centrifugi.
Izvini sto ti nisam pisao danas su me opet UBILI!!!
Ova put necu slagati razlog. Oprosti sto se nisam javila, oteli su me vanzemaljci.
Izvini sto ti nisam pisao SMS poruke, keva mi je jutros uzela mobilni da se pohvali sefovici.
Izvini sto kasnim, kevu mi uhapsili kada je kupovala devize na ulici.
Izvini sto ti se nisam javljao, cale mi se zamonasio.
Necu moci da ti se javim, idem kod druga na planinu - tamo nema struje, telefona, ni za spavanje ne znam kako cemo, ima samo jedan krevet!
Toliko mi je zao sto te nisam pozdravila, nazvala, slala pisma, poslala e-mail, poruke, ………………………….ali mi nije zao sto sam bila sa tvojim bratom!


05. 09. 2014.

03. 09. 2014.

Rođendanska čestitka sa Candice Swanepoel

Candice Swanepoel u crnobijeloj tehnici,kao duh i pozadina Candice Swanepoel .Sve to kao poklon uz specijalnu rođendansku čestitku i poruku :Sretan rođendan.

candice swanepoel rođendanska čestitka


Pogledajte i
Čestitka za rođendan Drug

02. 09. 2014.

Volim te Stih

Jedna lijepa ljubavna kartica kao poklon za vašu ljubav sa jednim ljubavnim stihom i izjavom ljubavi.
Vidim te u svakoj sjeni
što kreće se ka meni.
U svakom praznom odrazu na ulici.
Volim te,vezan za tebe,na uzici.

volim te ljubavna poruka stih

Pogledajte i
Ljubavna poruka Dvije ruže

01. 09. 2014.

SMS za rođendan

Sretan ti rođendan pile moje malo
Neka ti se ostvari sve dočeg ti je stalo.

Sretan ti rođendan sokole moj
Neka bude sretan cijeli život tvoj.

Sretan ti rođendan moj jedini tata
Da su ti u životu otvorena sva vrata.

Sretan ti rođendan anđelu moj
I danas ko i uvijek ja sam samo tvoj.

ŽIvio mi još sto godina
volio se sa mnogo žena.
Sretan ti rođendan

Uz puno pjesme i veselja.


Pročitajte i